カップル間の口論は避けられませんが、原因が常に同じ場合は特に、口論が耐えやすくなるわけではありません。イライラしますよね？同じ理由でパートナーと口論することにうんざりしていませんか?もうすべてが非常に明確になっているではありませんか？何度もその話題を持ち出してきたのに...
良いニュースは、特定の問題について議論して無駄にする膨大な時間を明確にカットする合意を見つけることが可能であるということです。まず第一に、それを特定する問題です。 問題の根源 。一方で、特定のテーマについて議論するのではなく、一般的な議論に参加することもよくあります。この場合、各カップルの対立を煽る特定の問題を中心に構築された別の戦略を実行する必要があります。
コミュニケーションが人間関係の最も重要な要素であるのと同じように、口論は人間関係の最も破壊的な要素になる可能性があります。
-ジョン・グレイ 男性は火星出身、女性は金星出身 –
パートナーとの議論: 関係上の不一致に基づいた教育モデル
多くのカップルが絶えず口論する主な理由の 1 つは、 教育モデル 親から学びました。 口論するという行為自体ではなく、夫婦の対立を管理することが不可能であるということです。その結果、彼らは時間をかけて議論を継続させるための戦略を使うことを学びます。これらの戦略の 1 つは、トピックをリサイクルすることで構成されています。つまり、異なる言葉を使用してトピックを何度も繰り返すことで、常に何か新しいものを追加できるという感覚を与えます。
親が発散したいたびに同じ口論を繰り返したのと同じように、子供もパートナーとそれをします。 実際には自分の立場の優位性を証明したいのです 双方にとって良いものであり、調和を回復するのに役立つ妥協点に達するために、他者の視点を理解していないのです。
言い換えれば、多くのカップルが口論するのは、関係性の不一致に基づくモデルを同化しているためです。 このモデルは、治療が可能であるという考えに反しています。 対立 生産的に。結局のところ、これには非常に明確なメッセージが隠されています。人間関係の問題は和解可能ではなく、そこから抜け出してフラストレーションを克服する唯一の方法は、相手が私たちを脅かす以上に相手を脅かすことです。したがって、両者があまりにも疲れて苦痛で疲れきってやめられなくなるまで続くプロセスが確立され、非常に多くの場合、なぜ議論が始まったのかを忘れてしまいます。
解決策は、まず、カップルとしての話し合いの中にこの偏見が存在するかどうかを特定することにあります。 同じ議論を何度も繰り返しているでしょうか?私たちの主張は両親の主張に似ていますか?私たちはなぜ口論しているのか知っていますか？始めましょう 口論 いつも同じ質問や抗議から始まるのですか？私たちは特定の状況にバネのように自動的に反応し、ブレーキなしで議論を始めるのでしょうか？
ここで、あなたの両親の関係がどのようなものだったのか考えてみましょう。健康？うまく終わりましたか？彼らは幸せな夫婦でしたか？同じ事が自分に起きたくないなら 方針を変更し始め、カップル間の対立を管理することが可能であるという考えに慣れます。 あなたが元気を取り戻し、エネルギーレベルが高く戻ったらすぐに同じ古い話を再び始めるまで続く休戦ではなく、話し合いが合意に達するようにすることで、一日中パートナーと口論せずに生きることは可能です。
合意に達することは可能ですが、引き金となった理由に対する反応を再プログラムすることで反応の自動性を排除し、それを本当に信じ始める必要があります。その理由は当然特定される必要があります。この意味で私たちは、 栽培する 関係におけるほとんどの相違は和解可能であるという考え。
-ジョン・グレイ 男性は火星出身、女性は金星出身です。
パートナーに対して弱いと感じたときの自己防衛
他人に怒ることは、特に攻撃を受けて弱いと感じたときに、自分自身を守る方法でもあります。 それは脅威の感情から生まれる反応であり、自分自身をさらすことを避けるために反撃し、戦いに勝とうとします。
多くの場合、おそらく多すぎる 私たちはパートナーの意見や評価に依存しています。 彼が私たちのスキル、知性、美徳について質問すると、私たちは自分のものだと感じます。 自尊心 深刻な侵害を受けている、言い換えれば、私たちは脆弱であると感じています。これが、私たちが自分自身を守る必要性を感じて、脆弱性の感情を中和する理由です。
一方で このように自分を守ろうとすると、相手が最も弱いと感じる点を攻撃してしまうことになりがちです。 私たちが非難することで引き起こされる痛みを測ることもなく、私たちの問題を彼に責めます。以前は恐怖であったものが、アドレナリンの増加のおかげで力と強さを感じるようになり、長期的にはこの有毒な態度をさらに促進するだけです。
同様の状況で、怒りが表面化しやすいとき、私たちはパートナーの話を聞くことを忘れがちです。私たちは自分自身を守ろうとしていることを思い出しましょう。 解決策は、自分自身を大切にし、自分自身を強化することを学ぶことです 自我 他人に影響を与えずに すべての弱点を抱えた自分自身を無条件に受け入れることによって、成長と個人的豊かさへの道を模索すること。
多くの場合、私たちは自分の問題が他人に反映されているのを見て口論します。しかし、もし私たちが自分自身を受け入れ、理解し、思いやりがあり、慈悲深く自分を許すことができれば、彼を同じように扱うことができるでしょう。解決策は、共感と理解を持って別の視点を求めることにもあります。自分とは異なるものの、他人の立場を理解することは、怒りを和らげ、 コントロールを維持する .
悪い感情が入り込む余地をあまりにも残して、私たちの関係を疲れさせるのは何ともったいないことだろう、と私は自分に言い聞かせました。悪い感情は避けられませんが、本質的なことはそれを食い止めることです。
-エレナ・フェランテ
パートナー間の一部の相違は和解できない
パートナーと話し合うと、性格やイデオロギーのせいで解決できないいくつかの相違が生じます。これらの解決不可能な矛盾は、受け入れられても適応することができますが、これによって互換性が確保されるわけではありません。
このような距離は努力しても縮めにくいため、問題が発生しやすくなります。 たとえ不合理に違いがどこにあるのかを知っていたとしても、私たちはそのような不一致に対して脅威を感じてしまうのです。実際、イデオロギー的または個人的な理由でパートナーと議論することは実際にはテクニックになる可能性があります 自己肯定 そして疎外感に直面した反抗。
これらの相容れない相違を、その性質に関係なく克服する解決策は、それらを特定し、単にそれらを対象から除外することです。 会話 . 言い換えれば、私たちはこれらの変えることのできない違いを認識し、尊重するよう努めなければなりません。相手の考えや在り方を自分自身の考えや在り方に対する脅威と考えず、合意が可能な点に焦点を当てる必要がある。
